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Die 20 schlimmsten Valentinstags-Geschenke

Wie jedes Jahr steht auch 2012 wieder völlig unerwartet der Valentinstag ins Haus. Da muss ein Geschenk her! Romantisch soll es sein, von Herzen, nicht zu aufdringlich aber auch nicht zu distanziert. Und so streichen alle Jahre wieder verloren wirkende Herren durch Parfümerien und Juwelierläden. Dieses Jahr kommt lol.de zur Rettung: Wir zeigen euch, wie es jedenfalls nicht geht. Klickt euch durch die 20 schlimmsten Valentinstagsgeschenke!

20. Nichts: Nein, natürlich habe ich nicht vergessen, dass heute Valentinstag ist!

Nichts

"Nichts" ist ein ganz, ganz schlechtes Geschenk zum Valentinstag. Das einzig Gute daran ist, dass man sich super rausreden kann. "Aber Schatz, ich muss dir doch nicht an diesem konsumbestimmten Tag zeigen, wie sehr ich dich liebe! Ich mache das lieber an den anderen 364 Tagen im Jahr!" Das Schlechte daran ist allerdings, dass man das dann auch machen muss.

19. Ein computergeschriebener Liebesbrief: Auch ohne Computervirus gefährlich.

Liebesbrief vom Computer

Auf der Skala der Valentinstags-Verbrechen kriegt ein computergeschriebener Liebesbrief gerade noch eine Verwarnung. Zumindest die Unterschrift sollte immer handgeschrieben sein. Höchststrafe bringt es aber, beim Liebesbrief-Recycling zu vergessen, den Namen der oder des Angbeteten durch den neuen ersetzen. Wir sagen: Autsch!

18. Blumen von der Tanke: Irgendwie sieht man es ihnen ja immer an...

Blumen von der Tankstelle

Ach ja, schnell am Muttertag noch was für Mutti an der Tanke geshoppt. Was da geht, ist am Valentinstag tabu. Was kaum ein Mann weiß: Frauen erkennen das immer, wenn Blumen von der Tanke kommen. Mutti ist nur lieb genug, nichts zu sagen. Ob Schatzi das auch so sieht, probieren nur Todesmutige aus.

17. Zu kleine Sachen: Presswurst-Alarm!

Playboy-Unterwäsche

Schicke Klamotten oder Reizwäsche zum Valentinstag? Standard, schließlich will Mann ja auch was von dem Geschenk haben. Der beste Weg, um sicherzustellen dass das sexy Outfit nie das Tageslicht sehen wird, ist: Es zu klein zu kaufen. Es mag vielleicht schmeichelhaft erscheinen, wenn er ihr suggeriert dass sie auf ihn schlanker wirkt als sie ist, aber keine Frau macht gern einen auf sexy in etwas das wie eine Wurstpelle sitzt. Und mal ehrlich, das will man ja auch nicht wirklich sehen. Dieses Geschenk geht also auf eigene Gefahr.

16. Zu große Sachen: Ich dachte halt du wärst fetter.

Zu große Hose

Es geht aber auch noch schlimmer beim Klamottenkauf zu Valentin. Zu große - besonders viel zu große - Klamotten sagen aus: "Hm, irgendwie siehst du fetter aus." Und das, meine Herren, verliert immer.

15. Ein Kochtopf-Set: Damit kannst du mir jetzt immer was kochen, wenn du von der Arbeit kommst! Freust du dich?

Kochtopfset

Sie mag sich noch so sehr über Küchengerätschaften beschweren, ein Kochtopfset und alle anderen Küchengeräte gehören nicht zum Valentinstag. Übrigens auch nicht zu Weihnachten oder zum Geburtstag. Sie hat keine Lust zu Kochen? Da hilft am Valentinstag nur, ihr den Job abzunehmen und ein romantisches Dinner zu zaubern. Oder sie groß auszuführen...

14. Ein romantisches Dinner: Nichts sagt "ich liebe dich" so sehr wie eine Knoblauchfahne.

Dönerbude

... und damit sind wir schon beim nächsten Valentinstags-Tabu. Groß ausführen, gerne. Romantisch, aber immer. Teuer, wer es sich leisten kann. Was gar nicht geht: Dönerbuden, Würstchenstände, McDonalds oder Fußballkneipe.

13. Ein Selbsthilfebuch: Schatz, hör bitte auf ins Bett zu pinkeln.

Selbsthilfebuch Harninkontinenz

Ja, sicher, es sieht praktisch aus. Vielleicht würde es ihr oder ihm sogar helfen, besser zu leben. Aber am Valentinstag interessiert das kein Aas. Der Valentinstag ist dazu da, zu sagen "Ich liebe dich so wie du bist". Angstfrei töpfern und Nähen ohne Faden gehören zu den anderen 364 Tagen im Jahr.

12. Videospiele: Ja Schatz, und nächstes Jahr bekommst du ein Bikini-Waxing!

Videospiele

Ein großer Faux-Pas am Valentinstag: Geschenke schenken, die man selbst lieber haben möchte. Um es mit den Worten der Fantastischen Vier zu sagen: "Wann immer ich dachte ich tu alles für sie, war was immer ich machte für mich, irgendwie." Also Augen auf beim Eierkauf! Im Zweifelsfall gilt: Keine Videospiele für die Mädels, keine Duftkerzen für die Kerle.

11. Ein Diätbuch: ... und zu fett bist du auch.

Diät-Ratgeber - Endlich schlank

Noch nicht einmal ein zu klein gekauftes Stück Unterwäsche sagt so gnadenlos "Du bist zu fett" wie ein geschenkter Diätratgeber vom Liebsten. Wenn sie gerne einen hätte, soll sie sich einen kaufen. Ein Abnehmbuch zum Valentinstag zu schenken ist hingegen Beziehungsselbstmord.

10. Oma-Unterwäsche: Die Verkäuferin hat aber gesagt der wird immer wieder gern gekauft!

Liebestöter Oma-Unterwäsche

Wenn es schon unbedingt Unterwäsche sein muss, dann gilt nicht nur die richtige Größe zu kaufen sondern auch etwas Passendes. Egal wie alt die Angebetete ist, einen Omaschlüpfer will niemand. Ich wiederhole: NIEMAND.

9. Bikini-Waxing: Mach dich schon mal frei, Schatz!

Bikini-Waxing-Schablonen

Findet man sich unverhofft in einem Dschungel wieder, gibt es auch hier bessere Methoden, als Schatzi zum Valentinstag mit der "Lösung" in Form eines Waxing zu überraschen. Noch schlimmer: Geizig sein und anzubieten, es selbst zu machen. Bikini-Waxing ist die moderne Folter. Und so etwas gehört seit dem Erlass von 1430 in die Hände eines ausgebildeten Folterknechts.

8. Valentinstags-Toilettenpapier: Damit du auch auf dem Klo immer an mich denkst!

Herzchen-Klopapier

Sagen wir es so: Es gibt nur wenige Menschen, die Liebe und Leidenschaft mit... dem großen Geschäft verbinden. Wir empfehlen dieses Geschenk als nur für wenige Paare. Sehr wenige.

7. Ein Blumenstrauß: lol.de empfiehlt, auf dieses Modell zu verzichten.

Makabrer Blumenstrauß mit abgeknickten Köpfen

Dirtyrottenflowers.com ist ein ganz spezieller Floristikversand und hat sich auf Blumensträuße mit besonderem Flair spezialisiert. Hier im Bild das Modell "I love you not" mit halb abgerissenen Blütenköpfen und einem Teddy mit ner Kugel im Kopf. Außerdem im Angebot: Der Strauß "Morticia" mit abgeschnittenen Köpfen und das Bouquet "Dirty Rotten Flowers" aus verwesenden Blumen.

6. Sex-Ratgeber: Schatz, nun wein doch nicht. Es kann ja nicht jeder so eine Granate im Bett sein wie deine Schwester.

Sex-Ratgeber

Wenn die oder der Liebste schlecht im Bett ist, ist das natürlich scheiße. Aber es gibt ungefähr 1001 bessere (und ungefährlichere) Wege, dieses Problem zu lösen als einen Sexratgeber zum Valentinstag zu verschenken. Es sei denn, man möchte dieses Problem lösen in dem man sich vom Problem trennt.

5. Putzwagen: So sieht wahre Leidenschaft aus... Kommt ja auch von "leiden".

Putzwagen

Ja sicher, Putzen ist anstrengend. So ein Putzwagen ist schon eine praktische Sache und erleichtert vielleicht auch das Leben. Aber wer einen solchen zum Valentinstag verschenken will, sollte vielleicht noch ein- oder zweimal darüber nachdenken, ob nicht auch andere Geschenke für den Ausdruck einer tief empfundenen Liebe und Leidenschaft in Frage kommen.

4. Seitensprung-Ratgeber: Wenn das kein eindeutiger Hinweis ist.

Ratgeber Seitensprung und Fremdgehen

Zum Geburtstag gibt's dann das singende Trennungs-Telegramm.

3. Prostitutions-DVD: Du bist so schön, Leute sollten dafür bezahlen dich anzuschauen!

Geld verdienen mit Sex - Prostitution für Anfänger

Wenn einem die Beziehung eh egal geworden ist, dann kann man ja auch versuchen, noch ein bisschen Kohle rauszupressen, oder?

2. Staubsauger: Aber du wolltest doch so gerne einen?

Staubsauger

Der Klassiker unter den Valentinstags-Witzen: Der Staubsauger. Zu Recht! Immer noch glauben 20% der Menschen in Deutschland, dass Putzen mit einem bunten Hausgerät auf einmal ganz viel Spaß macht! Und wer möchte nicht gerne, dass das Valentinstags-Geschenk ein gewisses Prickeln zurück in den Alltag bringt?

1. Beerdigung: Sogar die Frau in der Anzeige findet das Geschenk scheiße.

Beerdigung arrangieren

Absolut ungeschlagen auf Platz 1 der schlimmsten Valentinstags-Präsente: Die Beerdigung. Dieses "perfekte Geschenk" umfasst alle Arrangements für die Beisetzung. Wir von lol.de sagen: Das ist nur stilecht mit einer Fotomontage von ihr im Sarg, und von Bildern ihres Grabsteins. Für ganz Ausgefuchste sogar mit Datum.

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Schocker im Freizeitpark: Komplett freier Fall!

Das ist nur ein Netz

er freie Fall wirkt auf den Menschen äußerst attraktiv. Allerdings kann er auch Angst einflößen. Bei dieser Attraktion handelt es sich um ein ganz einfaches Netz. Man hängt an einem haken und plötzlich wird man ausgeklinkt. Und was passiert dann? Man fällt einfach nur nach unten. Der Turm wurde im dänischen Freizeitpark Tivoli aufgestellt. Bis man auf dem Netz auftrifft, erreicht man eine Geschwindigkeit von etwa 90 km/h. Allerdings darf man das Gewicht von 120 kg nicht überschreiten bei dieser Attraktion. Sonst reißt vermutlich das Netz.

Party-Time: Schocker im Freizeitpark: Komplett freier Fall!
 

Auf dem Fahrrad umziehen? Lieber nicht?

Wer sich morgens auf einem Fahrrad in den Berufsverkehr wirft, der hat es nun mal meist recht eilig. Ist ja auch verständlich. Da kann schon mal wenig Zeit bleiben, für das adäquate Herrichten der eigenen Gardarobe. Alles muss ja immer recht schnell und effektiv gehen. Und selbst wenn man dann noch schnell was ändern muss - das geht doch auch so. Oder?

Beinahe ein Unfall
Top speed: Auf dem Fahrrad umziehen? Lieber nicht?
 

Osterhasen des Grauens

Grimmiger Osterhase im Delirium

Ach ja, das Osterfest. Eigentlich eine ganz harmonische Veranstaltung. Immerhin gibt es bunte Eier und einen lustigen Osterhasen. Aber gut, halt auch nicht immer. Manchmal ist so ein Hasenkostüm nämlich angsteinflößender, als man zugeben mag. Und schon ist das Osterfest für die Kleinsten der Kleinen dauerhaft ruiniert. Ein paar der abschreckendsten Beispiele folgen hier.

Unglaublich hässlich: Osterhasen des Grauens
 
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